Como enfrentar las cosas sola.

Hace más de unos pares de meses que no me eh sentido feliz plenamente. Las cosas en mi familia que hayan terminado así para mi ya no tienen vuelta atrás, sólo me queda esperar e irme. Sin embargo mi relación amorosa está en casi las ruinas por así decirlo y me parte en dos. No por el simple hecho de que es mi pareja y la amo, sino también y más que nada porque esa persona me hacia feliz sin dudas algunas. La persona más feliz a su lado.... Realmente la amo. Pero ya no quiero llorar por alguien, me canse de que me afecte tanto sus cosas. Es hora de encerrarme como antes. Es hora de pasar mis cosas sola porque ya no tengo a nadie ni siquiera alguien con el cual charlar normal y fluidamente, es triste? Si en parte lo es, pero he vivido así mucho tiempo. Porque no podría volver a hacerlo? No creo que sea complicado la verdad, debo lograrlo... Por el bien de Ve... Así qué debo ser fuerte, debo superar las cosas sola. Porque ese es mi destino debo estar sola.

Remember

 Recuerdo esas frías mañanas donde me despertaba con un mensaje suyo, tan lleno de alegría; tan cálido. Comenzar mis días así me hacia feliz o al menos me sacaba una sonrisa instantánea... Ahora sólo me despierto y ruego por no encontrarme nada malo, o que las cosas simplemente estén bien... Es bastante difícil volver a eso, pero al menos de mi parte no puedo demostrar más que estoy mal. No puedo más. Ya no soy feliz. Recuerdo que antes cuando la iba a ver me revolvía el estómago, me ponía ansiosa y nerviosa a la vez me encantaba. Era muy feliz con tan sólo pensarla. Ahora.... Ahora ni eso... El daño provocado es bastante, ella fue mi ruina, me devolvió mi pasado sin pena, me dejo caer muy bajo, mi recovery venía tan bien hasta que ella decidió jugar ese peligroso juego con su bulimia y ser como su beloved stanlin o demi. Ese fue el fin de mi alegría, al principio me lo tomé de la mejor manera posible pero luego comenzó a afectar todo mi ser, tenía la determinación de salvarla pero también tenía la determinación de destruirme porque ella no parecía recuperarse o al menos no parecía querer hacerlo. Eso me destrozaba... Tanto me afecto que me volví peor que años anteriores. Ya ni comía, hasta que llegue a mis 39, que hermoso 39 kilos! Si tan sólo hubiera llegado a los 37... Hubiera sido tan feliz. Lo hubiera logrado, mi meta de más de 6 años.... Es horrible saber que he logrado llegar hasta eso..., y más aún es leer que me hubiera encantado haber seguido bajando tan dramáticamente de peso... 

Muchas veces me ha lastimado de formas incontrolables.... Ya no me da felicidad, ahora sólo estoy triste, y lo peor es que ella también esta igual... Realmente no se qué hacer no tengo la misma fuerza ni energía que antes. Ya no estoy bien.... Estoy triste y me gustaría dormir por siempre. Me siento muy cansada e incomprendida ...