Reconociemiento.

(solo posteo una entrada por página, las demás están en entradas antiguas.)

Okey, wow hoy me llamaron en el colegio en las primeras horas para ser escolta, porque una escolta y abanderada faltaron, entonces tomé el lugar de primer escolta como reemplazo, o sea… WTF? Jajaja, yo pensé que nunca me iban a poner de prepo, el año pasado iba a estar pero me lleve inglés y este año uno de los preceptores, ahora bibliotecario más que nada de mi colegio me decía siempre que tenía que estar en la bandera, pero yo en realidad por una parte no quería y por otra sí, digamos que el 70% era NO, y el resto era Sí. Pero bueno me agarraron por sorpresa, y como era reemplazar nada más, no tenía problema, ahora si me dicen de quedarme en ese puesto, no creo que lo acepte porque eso significaría que alguien que ya estaba se tiene que ir y la verdad no me gustaría sacarle ese honor a alguien… Aunque me sorprende que dos compañeras mías que están en la bandera se quieran ir xD jajajaj son terribles, pero bueno…
River se fue a la B u.u (me reservo la cantidad de comentarios que tengo sobre el tema) y vino el invierno♥ el verdadero jajja ya que ahora sí está empezando a hacer temperaturas bajas, aunque ahora hace un poco de calorcito. No me gusta -.- ¡quiero frío! >.< Otra noticia buena es que se acercan las vacaciones de invierno! Pero eso también quiere decir que estoy cada vez más cerca de que se acabe mi último año de secundaria. Porque siempre que pasan las vacaciones de invierno y volves al colegio esa parte que queda del año se me pasa volandooooooooo y creo que a muchos les debe pasar lo mismo. Y también por una parte quiero dejar el colegio pero por otra no u.u Carajo!, son muchas cosas que quiero pero no a la vez! T.T ¡qué confusión!
Pero bueno cada etapa llega a su fin y junto a ello comienza una nueva etapa, además gracias a todas estas cosas uno puede madurar y aprender un montón de cosas nuevas.
Algún día voy a escribir sobre todo mi sentimiento de la secundaria…recuerdos, anécdotas, etc…
Últimamente estoy re viciada leyendo NANA una y otra vez T.T amo esa historia, nunca la puedo dejar de leer♥ , aunque colgué con Vampire Knight u.u me tengo que leer los últimos tomos que algunos ni siquiera me los baje xD , bueno cuando termine NANA como por 2454364364 vez x3 voy a ponerme al día con Vampire Knight ^^
Hablando de Vampire Knight, es muy probable que haga de Yuuki para este domingo en el jardín japonés :3 , no es seguro, pero hay una probabilidad del 68% , todo depende si llego a terminar de hacerme el saco, que primero me lo hace una conocida y después me la termino yo el día anterior al desfile, que encima ese día tengo la comunión de mi hermana+buscar unas cosas+buscar mi saco(=día agitado). No sé, si lo hago espero que quede bien ya que va a ser mi primer cosplay u.u Además ese fin de semana quiero salir de vida nocturna con mi tía que va a venir para la comunión de mi hermana.
Este fin de semana la verdad que estuvo muy lindo, (a pesar del partido) , El sábado estuve tranquila en mi casa ordenando y haciendo los típicos deberes de una ama de casa(?) JAJAJA, y después salí a tomar algo con mi familia, después salí a caminar sola durante dos horas (como no puedo correr por el problema de mi pierna salgo a caminar al menos dos horas todos los días), volví a casa porque se largo a lloviznar. Volví a hacer cosas de la casa (modo de hija buena-on) y llamé a Nacho (one of my guys♥) (mejor amigo) y salimos por plaza serrano a tomar cerveza♥ y caminaaaaaaaar mucho tiempo , mientras hablábamos, cantamos, reímos y yo me fumaba unos cigarrillos :3 Necesitaba hace un mes una salida así, me hizo re bieeeen♥ me siento muchísimo más tranquila después de ese sábado.
Realmente estoy más feliz ahora, aunque, a veces por las noches me agarra ese bajón y no sé porqué es u.u, pero bueno al menos me siento bien durante el resto del día jajja, por lo menos puedo volver a dormir en paz.

Bueno realmente este día fue un día muy movidito y productivo hice un montón de cosas, y aunque me falta hacer más realmente ahora el tiempo que me queda me lo voy a tomar para relajarme jajaja. Goodbye♥

YES PEOPLE, My hair is violet! again!

(only for two weeks x.x)

(el jueves que viene me lo corto u.u)

I’m sooooooooooooooooooooooo happy! Hoy llegue a mi casa y veo sobre mi cama un paquete de tematika, ¿qué tenía? El primer tomo de Vampire Knight (mi segundo animé favorito♥ , ya tengo el tomo dos n.n) y el CD “Let Them Talk” de mi amado Hugh Laurie♥ y debo decir mamma mía! Lo amo más después de esto! Muchos dirán ¿qué hago yo escuchando esa música? Bueno pues, escucho casi de todo(reggaetón o como sea, cumbia y la mayoría de lo electrónico no lo puedo ni escuchar!, pero me la banco porque muchos de mis amigos, conocidos, etc siempre la ponen y como no tengo amigos en común que escuchen las mismas bandas que yo, bueno… me tengo que bancar al menos una hora de esa música que no me gusta u.u, pero no discrimino a nadie por escuchar esa música, a mi no me gusta que me critiquen y definan por mi gusto musical, por lo tanto yo no hago eso con los demás), pero lo que más me define es el metal (casi todos sus tipos) punk y clásico(sí, leyeron bien, MÚSICA CLÁSICA)♥
Algo que siempre desee es aprender a tocar la guitarra, es más tengo una hace unos años pero no tengo la capacidad para aprender sola, y todas las personas que me dijeron que me iban a enseñar y ble, bueno la cosa es que pasaron muchas cosas en mi vida con respecto a la guitarra y digamos que no son lindos recuerdos, por lo tanto tengo una pequeña negación hacia la guitarra aunque quiero aprender a tocarla, pero es como que mis sentimientos me pueden más y la dejo ahí después de agarrarla y tratar de tocar algo me frustro enseguida y la termino guardando de nuevo y bueno, estoy negada con la guitarra u.u. Pero desde el año pasado estoy re enloquecida con el bajo, así que… Tal vez empiece a tocar el bajo, pero mi guitarra no puedo venderla! No quiero que alguien más la tenga, amo mi guitarra aunque no la pueda tocar, no quiero que alguien más la toque, eso es ser muy egoísta pero es algo que logré obtener con mucho esfuerzo… aunque a veces me gustaría que sea utilizada como corresponde, pero no puedo u.u , así que eso me llevo a pensar en lo siguiente: el año que viene comenzar en algún lugar a aprender guitarra y luego bajo. ¿Suena muy inútil? No sé, espero poder hacerlo ya que no voy a poder volver a bailar… (Eso es un tema que seguramente toque mucho más adelante, pero algún día lo voy a escribir acá es una pena que tengo que debo sacarla de mi alma en algún momento…que cursi que suena por dios x3) Así que bueno vamos a ver qué hago, a casi fin de año me voy a poner a averiguar bien sobre lugares y el año que viene pienso comenzar.
Uh carajo! Escucho mi CD nuevo y me pone re feliz!!!!! ;3 , pero después veo la hora y digo en cualquier momento son las 4:30 y yo todavía no me puse a estudiar inglés que tengo un evaluación este viernes y son temas complicaditos T.T , fuck! Me tengo que poner a estudiar yaaaaaaaa! Bueno… termino esto y me pongo a estudiar, pero voy a tener que apagar la computadora porque me tiento a leer el magna de NANA! Sí!, no puedo dejar de leerlo T.T es una historia que me llega muchísimo y la única cosa en mi vida que me pudo hacer llorar! (Antes de NANA, ninguna película o libro, historia, me pudo hacer llorar u.u no soy de llorar fácil, pero esta historia realmente me llega muchísimo me siento identificada con casi todo), así que bueno si estoy en la Pc me veo tentada de leer el magna de NANA u.u pero lo quiero leer despacito así no se me termina rápido, otra vez u.u . Espero que el magna de VK siga saliendo acá en la Argentina y que no pase como el de Nana que dejo de salir luego del tomo 3 T.T , tengo los 3 pero yo esperaba conseguir todos, aunque estoy pensando en ahorrar el año que viene para pedírmelos en japonés o inglés. Es muy probable que lo lea en inglés, porque aún me falta demasiado para aprender a leer de corrido en japonés.
En fin, me pondría a escribir sobre un montón de cosas, y la verdad es que tengo muchas ganas de leer, escribir y dibujar hoy, pero como dije antes no va a ser posible, ya perdí bastante tiempo boludeando, así que es hora de que deje todo esto y me pongo a estudiar seriamente. Goodbye♥

I need you.

"El pasar del tiempo purifica lo pasado,

calma el dolor del corazón,

pero algunos tipos de dolores

no desaparecen nunca."

Aviso: Es muy probable que no se entienda un choto de todo lo que escribo porque no soy muy buena expresando lo que pienso, por lo tanto no se asusten si leen cosas raras, es normal, valoro su esfuerzo. (solo se publican una entrada por página, así que si quieren más, entradas antiguas gente)

Soy una persona que no puede confiar en los demás, que se prometió a ella misma no dejar que nadie más la dañe por todo lo que sufrí en mi corta vida, el abandono es uno de los primeros daños, es una de mis principales heridas. Heridas que no fueron sanadas, que cuando las creía curadas un nuevo abandono se encargaba de empeorarla, y esa herida con el tiempo fue creciendo. Las cosas que pase me enseñaron que no debía dar todo de mí a las personas, que no debía amarlas con todo mi ser, que no debía confiar plenamente porque siempre iba a salir lastimada, engañada, abandonada, perdida. Todo en mí salía dañado, sin cura, como si fuera una enfermedad terminal para mi propio ser o corazón, si es que aún lo tengo, pero sin embargo sigo cayendo en mi propio poso, sé que me va a doler y aún así vuelvo a confiar, cada vez menos que antes, pero lo suficiente como para salir herida, otra vez.
No puedo explicar la sensación que a veces tengo cuando estoy encerrada en mi cuarto, cuando estoy sola en cualquier lugar, en esos momentos es donde mi cabeza se pone a pensar con a toda máquina, y es ahí cuando me quedo sin aire, es un sentimiento como si me estuviera ahogando, como si muriera asfixiada lentamente sabiendo que nunca voy a morir. Puedo sonar exagerado pero yo creo que todos tenemos ese sentimiento de no dar más en ciertos momentos de la vida. Mis momentos más dolorosos son exclusivamente cuando me veo sola en la oscuridad de mi cuarto rodeada de nada, de frío, ya que mi cuerpo siempre está frío, y me doy cuenta de que cada vez hay menos esperanzas y que cada vez me cuesta más levantarme, en ese entonces es cuando me rehúso a creer en lo que mi mente dice, y comienzo a negarme a mí misma, ahí es cuando entro en guerra. (en eso también me identifica el texto de los dos lobos que puse abajo de las entradas)
Desde que tengo memoria sufrí todo tipo de abandono. Desde familiares, amigos, conocidos, seres amados, etc. Cada abandono me perfora por dentro de una manera dolorosa casi insoportable, y cada vez que sucede, he perdido mi confianza en los demás e incluso en mí misma de a poco. Todo lo que toco lo destruyo, y todo lo que amo se desvanece. Una vez que lograba aferrarme a alguien de nuevo por motivos X siempre se alejaba. Perdí muchas personas en mi vida, no quiero volver a pasar por ese dolor otra vez. La última herida que tengo fue muy seguida a otra que también fue muy importante. De hecho, fueron tres heridas de abandono importantes, muy seguidas, que a pesar de pensar siempre que sanaron y de mentir y contestar con una sonrisa cuando se habla del tema diciendo “todo está bien, ya lo olvidé.” Es mentira, aún sigo soñando con esos sucesos y hasta el día de hoy me sigo despertando llorando. Fueron tres abandonos de diferentes tipos que me toco en lo más profundo, una amistad,(la que más quise en toda mi vida), una familiar, una familia entera que se alejó de mí abandonándome literalmente, ese verano estuve sola en todo sentido, ya no tenía mi mejor amiga, a mi confidente, luego con el tiempo conocí una persona que me comprendía tanto o más que mi amiga, pero lo que más me sorprendió de esa persona fue que, desde una primera vez me sentí segura, inútilmente segura, absurdamente confiada. Esa persona se convirtió en alguien muy pero muy importante en mi vida, me había permitido volver a amar, y yo realmente lo sentía así, amaba demasiado y tenía miedo por ese nuevo sentimiento, pero al fin y al cabo terminé siendo lastimada de todos modos, y esto en mi opinión es la peor herida que tengo en mi corazón e incluso en mi cuerpo. Su marca me persigue todo el tiempo, no importa lo que haga, no importa lo que mire, no importa lo que piense. Ese recuerdo siempre está ahí y cada vez me consume más, de a poco, pero me consume. Más de una vez me quisieron internar por eso, ya sea física o mentalmente, y más de una vez trataron de ayudarme, pero aún no encuentro la solución, no encuentro su cura y me gustaría que si alguien la sabe que me lo diga, aunque en lo más profundo sé que no hay tal cura, no hay tal salvación, es una esperanza falsa que me doy para seguir continuando. Pero después de tantas heridas me di cuenta de que no existe, solo acumulamos dolor. ¿Alguna vez seré capaz de liberarme de tal cosa? No sé si esa pregunta tiene respuesta, y si la tiene no sé cuándo la voy a encontrar, solo espero que pronto.
Aunque este escribiendo en este preciso momento, se me hace muy difícil explicar este tema, del cual es la primera vez que lo hablo tan abiertamente y lo más detallado posible, será porque estoy a punto de colapsar otra vez, creo que necesito ayuda médica una vez más, pero mi orgullo como siempre no me deja pensar en eso por más de 2 segundos.
A veces me quedo en silencio con mis propios pensamientos y me preguntó ¿Algún día seré capaz de amar a alguien y ese alguien me ame a mi? ¿Será alguien capaz de amarme, de no querer dejarme ir? Soy una persona que por más que parezca o de a entender que soy fuerte, soy muy frágil por dentro, soy una persona que se encargaron de ensuciar su inocencia y pervertir su mente cuando era pequeña, aprendí a vivir con mis sucias y horribles memorias, aprendí a sobrevivir con eso para permitirme ser una mejor persona, continúo con el pasado y sólo pienso mejorar para el futuro. Estoy acostumbrada a estar sola, de hecho soy una persona muy solitaria, no ruda, no en el mal sentido, aprovecho y me gusta la compañía de los demás, pero muchas veces necesito estar sola, tal vez sea de egoísta, pero me siento más a salvo, más tranquila. Cuando estoy sola estoy en paz.
Muchas veces pienso en todas las personas que son cercanas o medianamente cercanas a mí, y me pregunto ¿qué efecto tendrán si yo no estoy más? , algunas no me preocupan, otras personas sí. Y eso en cierto sentido me duele, porque yo no quiero que los demás sufran o sientan mi sufrimiento, que se preocupen de mí, yo realmente no quiero eso, bastante sufrimiento y preocupación deben tener en su vida, no quiero ser un extra para ellos. Por eso siempre que algo anda mal solo cuento lo soportable y no lo que en verdad es, soy de esas personas que les cuesta muchísimo hablar sobre sus problemas, o simplemente decir lo que tienen en mente. Soy muy reservada en esos temas. Cuando estoy rodeada de gente que se preocupa por mí lo que hago siempre es mostrarme bien o feliz, así nadie se preocupa y logramos entre todos disfrutar más del momento. La verdad, es que eso hasta ahora me ha funcionado perfecto, luego cuando estoy sola me encargo de mis problemas, de mi dolor y sufrimiento. Sola. Como siempre.
Pero no importa lo que escriba, no importa lo que diga o trate a entender, sé muy bien en el fondo que sí necesito a ese alguien que me apoye siempre, esa persona que te acompaña por el resto de tu vida, pero muchas veces dudo, porque estoy casi segura de que nunca la voy a encontrar. Tal vez yo no nací para tener a ese compañer@ del alma, tal vez no estoy destinada a ser amada. No importa, de alguna manera sola voy a poder. La única persona que siempre necesité, no está conmigo. No me quiere. No existe más. Y de alguna manera cuando vi esa imagen que tenía guardada en mi computadora para algún día dibujar a Zero, pensé exactamente en esa persona, pero es inútil ya no tengo posibilidades, no se puede volver el tiempo atrás, debo aprender a vivir con esa herida, muchos dicen que el dolor nos foralecen, voy a depositar mi confianza en ello.

Cambiando de tema, qué hermoso feriado que viví :3 Salida con my best Zess♥ y después cine y burguer (soja bio rulz! aunque está re caro T.T ) en fin, muuuuuuuyyyyyy lindo día ché!♥

Nuevo comienzo,

¿Vieron cuando te dan ganas de volver a escribir en el lugar donde antes te sentías cómoda, comprendida, libre? Bueno me volvieron esas hermosas ganas de descargarme y dejarme ser.
Hace años que escribía en blog, y el año pasado a casi fin de año decidí dejarlo, pero ahora después de meses de acumular y acumular cosas me di cuenta que el único lugar donde me sentía libre, donde podía dejar todos mis pensamientos, preocupaciones y demás sentimientos era en mi preciado blog, que por cierto ahora es un blog privado. Bueno, decidí que quiero seguir escribiendo en ese blog mío privado porque tiene más de 2 años de cosas mías en él, es la demostración, la comprobación de mis cambios, de mi vida, de mis pensamientos, por lo tanto voy a seguir escribiendo en el.
Pero por otro lado también me di cuenta que extraño demasiado cuando tenía la posibilidad de escribir en mi blog y que este sea público, amaba esa época, escribía lo que sea no me importaba, hasta que claro... amigos, familiares lo descubrieron y desde entonces solo aceptaba lectores invitados. Pero igualmente sentía esas ganas de que vuelva a ser como antes, entonces después de pensarlo y pensarlo, después de meses meditando sobre el tema, me di cuenta que realmente necesito mi espacio y ahora finalmente decidí que voy a tener otro blog más, que solo va a ser publicado en mi otro facebook. Zoë Osaki y que mi verdadera cuenta solamente voy a aceptar familiares, amigos y compañeros. Por lo tanto la existencia de este blog, del blog público solamente lo van a saber aquella gente que no son tan cercanos, excepto un par que los conocí con mi cuenta de Zoë, pero la mayoría realmente no los conozco y tampoco me importa que lean, lo que pienso, lo que siento. Al final no me tengo que preocupar por lo que los demás piensen, pero tampoco me gustaría mostrarles a mis amigos y familiares como me siento porque muchas veces se preocupan o te juzgan más que los desconocidos y la verdad no me da.
Y bueno, esa es mi posición, así lo veo. Así que este blog desde ahora en adelante va a contener algunas cosas mías, algunas cosas de la vida, algunas cosas sobre Leia y las pelotudeces que se me canten poner en este espacio. Por lo tanto NO MANCHEN MI ESPACIO. Comentarios de ese tipo no serán aceptados, yo no jodo a nadie ustedes no me vengan a joder a mí, así de clarito se los digo. No me rompan las bolas(?) okey no, tan violenta no quiero ser.

Y acá es cuando empiezo a utilizar mi querido blog nuevamente:

Bueno hay un tema en especial que hace muchísimo tiempo lo quería descargar pero no lo pude hacer hablando con alguien o escribiéndolo, creo que ya llego la hora de que me lo saque y lo diga...
Hace tiempo comencé a sospechar de que algo dentro mío estaba cambiando o que se estaba definiendo, me he mantenido abierta siempre a la teoría que tenía sobre eso, pero últimamente se hace más fuerte y ya no tengo otras cosas en mente, ese algo se trata de lo siguiente: Siempre me considere abierta de mente con respecto a todo lo que se refiere al tema de parejas y la sexualidad, también hace un tiempo ya, me di cuenta que era bisexual, ambos sexos me atraían de igual manera. Sí, me gustaban los hombres y las mujeres para aquellos que no comprenden bien ese término que utilice. Pero este año precisamente, he intentado de seguir adelante con hombres y toda la bola, pero me di cuenta que no puedo. No puedo, no me pueden, ya no me calientan más, te lo digo de una, soy directa en esas cosas. Pero pasa algo, hace muchísimo que no estoy con una mujer. Entonces no sé qué carajo es lo que me pasa, hombres no me gustan, mujeres sí pero hace meses que no estoy con ninguna, y tampoco conozco a alguien lesbiana o bisexual como para hablar sobre este tema a ver si me puede llegar a comprender. Y nada eso, que estoy sospechando que ya no me gustan más los hombres, sino las mujeres… No sé es un tema de mierda porque no lo puedo hablar con nadie, no sé con quién hablarlo, no sé. Si lo hago con mis amig@s, no puedo, primero porque muchas no les gusta la gente “rara, enferma” según ell@s. Además siempre está la posibilidad que una vez que se los diga se quieren alejar, “por miedo a que me enamore de ellas” , haber flaca no me voy a enamorar nunca de una amiga, eso lo sé muy bien, sino ya me hubiera pasado, y la verdad es que no. Si se enteran en el colegio me van a volver a catalogar de “rara”, o anda a saber qué más! y la verdad es que no quiero que mi último año tenga un recuerdo de ese tipo… Y vale aclarar algo, no me gusta ninguna chica del colegio, NINGUNA. Así que no tienen por qué pensar mal. Luego está el tema de mi familia, mis padres aceptan a los gays y toda la bola, pero no aceptan que SU HIJA, tenga esa mentalidad, ese gusto, así como no me dejan hacer muchísimas cosas, por ejemplo, vestirme como quiero, comprar lo que me guste, leer lo que yo quiera, etc. Es muy raro que les guste algo que a mí sí. Por lo tanto si eso me sucede a mí, es imposible no les gusta, están en contra y no quieren saber nada del tema. Estoy segura que si mi vieja se entera no me va a dejar nunca más invitar a alguien a dormir o irme a la casa de alguna chica mientras yo viva en su casa. Así que soy como una prisionera en mi propio hogar. (Por eso estoy buscando trabajo, pero ellos siempre me los echan todos a perder, créanme hicieron lo impensable ya)
Conclusión: no tengo a quién recurrir.
Por lo tanto no sé qué carajo hacer con este tema, me gustaría hablarlo bien con alguien que me pueda escuchar y no juzgar.
Aclaro por última vez otra cosa más: NO ME GUSTA NINGUNA CHICA QUE CONOSCA. Amigas y compañeras, no me gustan. Así que no se comiencen a perseguir, porque no es así y nunca lo será.
En fin, doy por terminado este tema que debo irme a armas de corte y no quiero llegar tarde…

*Luego de volver de armas de corte."

Amo definitivamente a mi Maestro, apenas me vio se dio cuenta que estaba mal y me hizo hacer un montón de actividades de fuerza que me ayudan muchísimo a descargarme y me hice mierda pero no importa me vino re bien y después a lo último de la clase me preguntó que me pasaba y ahi me largué a llorar de una manera, y le dijo todo, lo del colegio, mi casa, mi familia , todo menso lo anterior pero me re ayudó, siempre me ayuda, siempre me escucha, realmente es una de las MUY pocas personas en mi vida que llegan a comprenderme, lo amo, y espero aprender mucho de él. Realmente es una persona de oro, y valoro muchísimo que sea él quien me enseñe.

Goodbye people no lectora y lectora también.

Sí, con otros ojos y otra pelu!

Gracias my dear friend Kasumi♥ Amo cómo le quedan esos ojos!!! Está hermosa!, y gracias también por prestarme la pelu e.e . Este sábado obtengo su nueva peluca, la de stock de Xiao fan e.e♥ También le encargue un obitsu hard bust S e.e , ya falta poquito y está terminadita!!!!. Luego podré sacarle todas las ftos que tengo en mente hace banda♥ Ya no veo la hora de tener su obitsu también x.x

Aca Leia con una peluca violeta, cortesía de Andy e.e♥