"El pasar del tiempo purifica lo pasado,
Aviso: Es muy probable que no se entienda un choto de todo lo que escribo porque no soy muy buena expresando lo que pienso, por lo tanto no se asusten si leen cosas raras, es normal, valoro su esfuerzo. (solo se publican una entrada por página, así que si quieren más, entradas antiguas gente)
Soy una persona que no puede confiar en los demás, que se prometió a ella misma no dejar que nadie más la dañe por todo lo que sufrí en mi corta vida, el abandono es uno de los primeros daños, es una de mis principales heridas. Heridas que no fueron sanadas, que cuando las creía curadas un nuevo abandono se encargaba de empeorarla, y esa herida con el tiempo fue creciendo. Las cosas que pase me enseñaron que no debía dar todo de mí a las personas, que no debía amarlas con todo mi ser, que no debía confiar plenamente porque siempre iba a salir lastimada, engañada, abandonada, perdida. Todo en mí salía dañado, sin cura, como si fuera una enfermedad terminal para mi propio ser o corazón, si es que aún lo tengo, pero sin embargo sigo cayendo en mi propio poso, sé que me va a doler y aún así vuelvo a confiar, cada vez menos que antes, pero lo suficiente como para salir herida, otra vez.
No puedo explicar la sensación que a veces tengo cuando estoy encerrada en mi cuarto, cuando estoy sola en cualquier lugar, en esos momentos es donde mi cabeza se pone a pensar con a toda máquina, y es ahí cuando me quedo sin aire, es un sentimiento como si me estuviera ahogando, como si muriera asfixiada lentamente sabiendo que nunca voy a morir. Puedo sonar exagerado pero yo creo que todos tenemos ese sentimiento de no dar más en ciertos momentos de la vida. Mis momentos más dolorosos son exclusivamente cuando me veo sola en la oscuridad de mi cuarto rodeada de nada, de frío, ya que mi cuerpo siempre está frío, y me doy cuenta de que cada vez hay menos esperanzas y que cada vez me cuesta más levantarme, en ese entonces es cuando me rehúso a creer en lo que mi mente dice, y comienzo a negarme a mí misma, ahí es cuando entro en guerra. (en eso también me identifica el texto de los dos lobos que puse abajo de las entradas)
Desde que tengo memoria sufrí todo tipo de abandono. Desde familiares, amigos, conocidos, seres amados, etc. Cada abandono me perfora por dentro de una manera dolorosa casi insoportable, y cada vez que sucede, he perdido mi confianza en los demás e incluso en mí misma de a poco. Todo lo que toco lo destruyo, y todo lo que amo se desvanece. Una vez que lograba aferrarme a alguien de nuevo por motivos X siempre se alejaba. Perdí muchas personas en mi vida, no quiero volver a pasar por ese dolor otra vez. La última herida que tengo fue muy seguida a otra que también fue muy importante. De hecho, fueron tres heridas de abandono importantes, muy seguidas, que a pesar de pensar siempre que sanaron y de mentir y contestar con una sonrisa cuando se habla del tema diciendo “todo está bien, ya lo olvidé.” Es mentira, aún sigo soñando con esos sucesos y hasta el día de hoy me sigo despertando llorando. Fueron tres abandonos de diferentes tipos que me toco en lo más profundo, una amistad,(la que más quise en toda mi vida), una familiar, una familia entera que se alejó de mí abandonándome literalmente, ese verano estuve sola en todo sentido, ya no tenía mi mejor amiga, a mi confidente, luego con el tiempo conocí una persona que me comprendía tanto o más que mi amiga, pero lo que más me sorprendió de esa persona fue que, desde una primera vez me sentí segura, inútilmente segura, absurdamente confiada. Esa persona se convirtió en alguien muy pero muy importante en mi vida, me había permitido volver a amar, y yo realmente lo sentía así, amaba demasiado y tenía miedo por ese nuevo sentimiento, pero al fin y al cabo terminé siendo lastimada de todos modos, y esto en mi opinión es la peor herida que tengo en mi corazón e incluso en mi cuerpo. Su marca me persigue todo el tiempo, no importa lo que haga, no importa lo que mire, no importa lo que piense. Ese recuerdo siempre está ahí y cada vez me consume más, de a poco, pero me consume. Más de una vez me quisieron internar por eso, ya sea física o mentalmente, y más de una vez trataron de ayudarme, pero aún no encuentro la solución, no encuentro su cura y me gustaría que si alguien la sabe que me lo diga, aunque en lo más profundo sé que no hay tal cura, no hay tal salvación, es una esperanza falsa que me doy para seguir continuando. Pero después de tantas heridas me di cuenta de que no existe, solo acumulamos dolor. ¿Alguna vez seré capaz de liberarme de tal cosa? No sé si esa pregunta tiene respuesta, y si la tiene no sé cuándo la voy a encontrar, solo espero que pronto.
Aunque este escribiendo en este preciso momento, se me hace muy difícil explicar este tema, del cual es la primera vez que lo hablo tan abiertamente y lo más detallado posible, será porque estoy a punto de colapsar otra vez, creo que necesito ayuda médica una vez más, pero mi orgullo como siempre no me deja pensar en eso por más de 2 segundos.
A veces me quedo en silencio con mis propios pensamientos y me preguntó ¿Algún día seré capaz de amar a alguien y ese alguien me ame a mi? ¿Será alguien capaz de amarme, de no querer dejarme ir? Soy una persona que por más que parezca o de a entender que soy fuerte, soy muy frágil por dentro, soy una persona que se encargaron de ensuciar su inocencia y pervertir su mente cuando era pequeña, aprendí a vivir con mis sucias y horribles memorias, aprendí a sobrevivir con eso para permitirme ser una mejor persona, continúo con el pasado y sólo pienso mejorar para el futuro. Estoy acostumbrada a estar sola, de hecho soy una persona muy solitaria, no ruda, no en el mal sentido, aprovecho y me gusta la compañía de los demás, pero muchas veces necesito estar sola, tal vez sea de egoísta, pero me siento más a salvo, más tranquila. Cuando estoy sola estoy en paz.
Muchas veces pienso en todas las personas que son cercanas o medianamente cercanas a mí, y me pregunto ¿qué efecto tendrán si yo no estoy más? , algunas no me preocupan, otras personas sí. Y eso en cierto sentido me duele, porque yo no quiero que los demás sufran o sientan mi sufrimiento, que se preocupen de mí, yo realmente no quiero eso, bastante sufrimiento y preocupación deben tener en su vida, no quiero ser un extra para ellos. Por eso siempre que algo anda mal solo cuento lo soportable y no lo que en verdad es, soy de esas personas que les cuesta muchísimo hablar sobre sus problemas, o simplemente decir lo que tienen en mente. Soy muy reservada en esos temas. Cuando estoy rodeada de gente que se preocupa por mí lo que hago siempre es mostrarme bien o feliz, así nadie se preocupa y logramos entre todos disfrutar más del momento. La verdad, es que eso hasta ahora me ha funcionado perfecto, luego cuando estoy sola me encargo de mis problemas, de mi dolor y sufrimiento. Sola. Como siempre.
Pero no importa lo que escriba, no importa lo que diga o trate a entender, sé muy bien en el fondo que sí necesito a ese alguien que me apoye siempre, esa persona que te acompaña por el resto de tu vida, pero muchas veces dudo, porque estoy casi segura de que nunca la voy a encontrar. Tal vez yo no nací para tener a ese compañer@ del alma, tal vez no estoy destinada a ser amada. No importa, de alguna manera sola voy a poder. La única persona que siempre necesité, no está conmigo. No me quiere. No existe más. Y de alguna manera cuando vi esa imagen que tenía guardada en mi computadora para algún día dibujar a Zero, pensé exactamente en esa persona, pero es inútil ya no tengo posibilidades, no se puede volver el tiempo atrás, debo aprender a vivir con esa herida, muchos dicen que el dolor nos foralecen, voy a depositar mi confianza en ello.
Cambiando de tema, qué hermoso feriado que viví :3 Salida con my best Zess♥ y después cine y burguer (soja bio rulz! aunque está re caro T.T ) en fin, muuuuuuuyyyyyy lindo día ché!♥
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