Hace años que escribía en blog, y el año pasado a casi fin de año decidí dejarlo, pero ahora después de meses de acumular y acumular cosas me di cuenta que el único lugar donde me sentía libre, donde podía dejar todos mis pensamientos, preocupaciones y demás sentimientos era en mi preciado blog, que por cierto ahora es un blog privado. Bueno, decidí que quiero seguir escribiendo en ese blog mío privado porque tiene más de 2 años de cosas mías en él, es la demostración, la comprobación de mis cambios, de mi vida, de mis pensamientos, por lo tanto voy a seguir escribiendo en el.
Pero por otro lado también me di cuenta que extraño demasiado cuando tenía la posibilidad de escribir en mi blog y que este sea público, amaba esa época, escribía lo que sea no me importaba, hasta que claro... amigos, familiares lo descubrieron y desde entonces solo aceptaba lectores invitados. Pero igualmente sentía esas ganas de que vuelva a ser como antes, entonces después de pensarlo y pensarlo, después de meses meditando sobre el tema, me di cuenta que realmente necesito mi espacio y ahora finalmente decidí que voy a tener otro blog más, que solo va a ser publicado en mi otro facebook. Zoë Osaki y que mi verdadera cuenta solamente voy a aceptar familiares, amigos y compañeros. Por lo tanto la existencia de este blog, del blog público solamente lo van a saber aquella gente que no son tan cercanos, excepto un par que los conocí con mi cuenta de Zoë, pero la mayoría realmente no los conozco y tampoco me importa que lean, lo que pienso, lo que siento. Al final no me tengo que preocupar por lo que los demás piensen, pero tampoco me gustaría mostrarles a mis amigos y familiares como me siento porque muchas veces se preocupan o te juzgan más que los desconocidos y la verdad no me da.
Y bueno, esa es mi posición, así lo veo. Así que este blog desde ahora en adelante va a contener algunas cosas mías, algunas cosas de la vida, algunas cosas sobre Leia y las pelotudeces que se me canten poner en este espacio. Por lo tanto NO MANCHEN MI ESPACIO. Comentarios de ese tipo no serán aceptados, yo no jodo a nadie ustedes no me vengan a joder a mí, así de clarito se los digo. No me rompan las bolas(?) okey no, tan violenta no quiero ser.
Y acá es cuando empiezo a utilizar mi querido blog nuevamente:
Bueno hay un tema en especial que hace muchísimo tiempo lo quería descargar pero no lo pude hacer hablando con alguien o escribiéndolo, creo que ya llego la hora de que me lo saque y lo diga...
Hace tiempo comencé a sospechar de que algo dentro mío estaba cambiando o que se estaba definiendo, me he mantenido abierta siempre a la teoría que tenía sobre eso, pero últimamente se hace más fuerte y ya no tengo otras cosas en mente, ese algo se trata de lo siguiente: Siempre me considere abierta de mente con respecto a todo lo que se refiere al tema de parejas y la sexualidad, también hace un tiempo ya, me di cuenta que era bisexual, ambos sexos me atraían de igual manera. Sí, me gustaban los hombres y las mujeres para aquellos que no comprenden bien ese término que utilice. Pero este año precisamente, he intentado de seguir adelante con hombres y toda la bola, pero me di cuenta que no puedo. No puedo, no me pueden, ya no me calientan más, te lo digo de una, soy directa en esas cosas. Pero pasa algo, hace muchísimo que no estoy con una mujer. Entonces no sé qué carajo es lo que me pasa, hombres no me gustan, mujeres sí pero hace meses que no estoy con ninguna, y tampoco conozco a alguien lesbiana o bisexual como para hablar sobre este tema a ver si me puede llegar a comprender. Y nada eso, que estoy sospechando que ya no me gustan más los hombres, sino las mujeres… No sé es un tema de mierda porque no lo puedo hablar con nadie, no sé con quién hablarlo, no sé. Si lo hago con mis amig@s, no puedo, primero porque muchas no les gusta la gente “rara, enferma” según ell@s. Además siempre está la posibilidad que una vez que se los diga se quieren alejar, “por miedo a que me enamore de ellas” , haber flaca no me voy a enamorar nunca de una amiga, eso lo sé muy bien, sino ya me hubiera pasado, y la verdad es que no. Si se enteran en el colegio me van a volver a catalogar de “rara”, o anda a saber qué más! y la verdad es que no quiero que mi último año tenga un recuerdo de ese tipo… Y vale aclarar algo, no me gusta ninguna chica del colegio, NINGUNA. Así que no tienen por qué pensar mal. Luego está el tema de mi familia, mis padres aceptan a los gays y toda la bola, pero no aceptan que SU HIJA, tenga esa mentalidad, ese gusto, así como no me dejan hacer muchísimas cosas, por ejemplo, vestirme como quiero, comprar lo que me guste, leer lo que yo quiera, etc. Es muy raro que les guste algo que a mí sí. Por lo tanto si eso me sucede a mí, es imposible no les gusta, están en contra y no quieren saber nada del tema. Estoy segura que si mi vieja se entera no me va a dejar nunca más invitar a alguien a dormir o irme a la casa de alguna chica mientras yo viva en su casa. Así que soy como una prisionera en mi propio hogar. (Por eso estoy buscando trabajo, pero ellos siempre me los echan todos a perder, créanme hicieron lo impensable ya)
Conclusión: no tengo a quién recurrir.
Por lo tanto no sé qué carajo hacer con este tema, me gustaría hablarlo bien con alguien que me pueda escuchar y no juzgar.
Aclaro por última vez otra cosa más: NO ME GUSTA NINGUNA CHICA QUE CONOSCA. Amigas y compañeras, no me gustan. Así que no se comiencen a perseguir, porque no es así y nunca lo será.
En fin, doy por terminado este tema que debo irme a armas de corte y no quiero llegar tarde…
*Luego de volver de armas de corte."
Amo definitivamente a mi Maestro, apenas me vio se dio cuenta que estaba mal y me hizo hacer un montón de actividades de fuerza que me ayudan muchísimo a descargarme y me hice mierda pero no importa me vino re bien y después a lo último de la clase me preguntó que me pasaba y ahi me largué a llorar de una manera, y le dijo todo, lo del colegio, mi casa, mi familia , todo menso lo anterior pero me re ayudó, siempre me ayuda, siempre me escucha, realmente es una de las MUY pocas personas en mi vida que llegan a comprenderme, lo amo, y espero aprender mucho de él. Realmente es una persona de oro, y valoro muchísimo que sea él quien me enseñe.
Goodbye people no lectora y lectora también.
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