Como enfrentar las cosas sola.

Hace más de unos pares de meses que no me eh sentido feliz plenamente. Las cosas en mi familia que hayan terminado así para mi ya no tienen vuelta atrás, sólo me queda esperar e irme. Sin embargo mi relación amorosa está en casi las ruinas por así decirlo y me parte en dos. No por el simple hecho de que es mi pareja y la amo, sino también y más que nada porque esa persona me hacia feliz sin dudas algunas. La persona más feliz a su lado.... Realmente la amo. Pero ya no quiero llorar por alguien, me canse de que me afecte tanto sus cosas. Es hora de encerrarme como antes. Es hora de pasar mis cosas sola porque ya no tengo a nadie ni siquiera alguien con el cual charlar normal y fluidamente, es triste? Si en parte lo es, pero he vivido así mucho tiempo. Porque no podría volver a hacerlo? No creo que sea complicado la verdad, debo lograrlo... Por el bien de Ve... Así qué debo ser fuerte, debo superar las cosas sola. Porque ese es mi destino debo estar sola.

Remember

 Recuerdo esas frías mañanas donde me despertaba con un mensaje suyo, tan lleno de alegría; tan cálido. Comenzar mis días así me hacia feliz o al menos me sacaba una sonrisa instantánea... Ahora sólo me despierto y ruego por no encontrarme nada malo, o que las cosas simplemente estén bien... Es bastante difícil volver a eso, pero al menos de mi parte no puedo demostrar más que estoy mal. No puedo más. Ya no soy feliz. Recuerdo que antes cuando la iba a ver me revolvía el estómago, me ponía ansiosa y nerviosa a la vez me encantaba. Era muy feliz con tan sólo pensarla. Ahora.... Ahora ni eso... El daño provocado es bastante, ella fue mi ruina, me devolvió mi pasado sin pena, me dejo caer muy bajo, mi recovery venía tan bien hasta que ella decidió jugar ese peligroso juego con su bulimia y ser como su beloved stanlin o demi. Ese fue el fin de mi alegría, al principio me lo tomé de la mejor manera posible pero luego comenzó a afectar todo mi ser, tenía la determinación de salvarla pero también tenía la determinación de destruirme porque ella no parecía recuperarse o al menos no parecía querer hacerlo. Eso me destrozaba... Tanto me afecto que me volví peor que años anteriores. Ya ni comía, hasta que llegue a mis 39, que hermoso 39 kilos! Si tan sólo hubiera llegado a los 37... Hubiera sido tan feliz. Lo hubiera logrado, mi meta de más de 6 años.... Es horrible saber que he logrado llegar hasta eso..., y más aún es leer que me hubiera encantado haber seguido bajando tan dramáticamente de peso... 

Muchas veces me ha lastimado de formas incontrolables.... Ya no me da felicidad, ahora sólo estoy triste, y lo peor es que ella también esta igual... Realmente no se qué hacer no tengo la misma fuerza ni energía que antes. Ya no estoy bien.... Estoy triste y me gustaría dormir por siempre. Me siento muy cansada e incomprendida ... 

Such a mess...

Las cosas últimamente se reducen todo a única palabra: desastre... 

Nada en mi vida está funcionando y es agotador. Ya no sonrió, ya no duermo, ya no como. Es muy difícil continuar así..... No se qué más hacer. 

No se sí es un gran problema el hecho de que me afecte tanto leer las cosas que pone en su Twitter pero muchas veces me hace mal, es que me hace pensar que no soy suficiente o que la hago muy infeliz, cosa que oh! Es verdad.. Y no se, me da ganas de llorar. Se ve que estoy haciendo todo mal no? Si ella no es feliz es porque no merece estar conmigo, ella merece algo mejor.... 

To love and be loved

Leia & Midas

A veces, queremos ser amados pero no podemos amar. ¿Acaso soy egoísta? No nací para este tipo de cosas, no se encuentra en mí.

The people I should love, I hate.

Mordred's Lullaby♥

Al fin! Leia está terminada♥

(más fotos: http://www.flickr.com/photos/du_silbena_datia/ )

Leia du Mortediu es una niña de 18 años.
Su personalidad al comienzo era la de una nena dulce y tierna. Pero durante su vida ocurrieron sucesos que fueron corrompiendo su esencia.
A sus 17 durante una tarde perdió todo en un incendió, ese mismo día bajo la lluvia se encontró con un demonio, cuyo nombre es Midas. Este decidió llevarla a su reino Infernus luego de borrarle todos los recuerdos malos de su vida.
Leia y Midas mantienen una relación fuera de lo normal de amistad, odio y amor. Pero no pueden negar a pesar de todo la atracción fuerte entre ellos.
La personalidad de ésta niña es juguetona, seductora, y a veces, un tanto malvada, sin embargo mantiene una figura tierna e inocente, engañando generalmente a las demás personas. Sólo muestra sus verdaderos sentimientos a las personas más cercanas, como Midas Y Shadow (hermano de Midas). Desconfía generalmente de las personas apenas las conoce, pero una vez que entra en confianza puede ser muy buena y cariñosa con aquellos. A mis ojos tiene alma de un lobito bebé violeta, SÍ, violeta♥. Le encanta leer libros y aprender sobre las culturas en general, en su tiempo libre el canto y el baile es lo que más disfruta; protectora de la naturaleza no puede estar un día entero encerrada o en el mismo lugar. Cada día es como una aventura para ella.

¿No es hermosa? La amo♥.

Rutina escolar again!

Seeeeee, primero antes que nada miren lo que conseguí después de AÑOS soñando con tenerlos♥ (Desde sexto grado que deseo tener plataformas así *-* son hermosoosss!, valio totalmente la pena! , después en otro post me expreso sobre un tema particular sobre lo que soy yo y mi familia xD jaja)

Y este vestidito hermoso en negro será mío, ahora voy a empezar a ahorrar para comprarlo♥

Y estos bebés serán también míos muy próximamente x.x

A qué no son hermosos? *0* sueño con ellos, algún día los tendré♥ Así como ahora tengo mi buzo de los sex pistols, y más ahora que me tiene que llegar el documento y voy a entrar a trabajar mi primer sueldo se va a ir todo en ropa x.x maldición jaja, eso me pasa por vivir añosssssssssssssssssss vistiendo lo que me dicen por no poder elegir lo que me gusta :( ahora que soy grande y consigo mi propia plata lo puedo hacer n.n , soy tan feliz! bueno, otro día explico mi obsesión por la ropa, ahora hablemos(?) sobre el tema del título.

Bueno, hoy volví al colegio luego de las vacaciones de invierno y la verdad es que no quería volver, pero no por "paja" o por no querer estudiar, o por lo que sea, sino porque sé muy bien que una vez que vuelvo de las vacaciones, siempre toda mi vida me paso que la otra mitad del año se me pasa volandoooooo, y encima ésta mitad del año se viene con muchas cosas:

•El final de una etapa, el secundario D: me pone mal y feliz, pero más que nada triste u.u

•Comienzo a laburar.

•Mejor idenpendencia de mi familia porque voy a tener mis propios ingresos.

•Decidir mi carrera.

•Comenzar el repaso de japonés para ingresar nuevamente el año que viene al CNA.

Resume: el tiempo para respirar no sé de donde lo voy a sacar, pero la verdad es que creo que ya es hora de que me ponga a hacer esas cosas, y aprenda a organizarme porque el año que viene nada va a ser fácil al comienzo. Trabajo + estudio+ acostumbrarse a las nuevas cosas+ relaciones de amistad+ tiempo social+ blebleble = me va a costar al principio pero es OBVIO que le voy a agarrar la mano, así como hacen todos.

Bueno la cosa es que estoy así como muy ansiosa y con un poquito de miedito, porque no sé cómo voy a hacer para acostumbrarme al trabajo+ estudio (aunque es fácil, pero la cabeza siempre vuela) + actividades extras (tipo armas+japo) y mi dulce vicio de mi muñe, Leia♥

Yo sé muy bien que mi sueldo va a ser totalmente EXPRIMIDO, REDUCIDO, EXTERMINADO, DESTRUIDO Y CONSUMIDO por los siguientes objetos/actividades/etc..:

• Remeras

• Buzos

• PUROS ZAPATOS

• Borcegos D:

• Vestidos

• Medias *-*

• Comida xD

• Salidas e.e

• Mi maldita muñeca (lo digo con amor pero consume mucho ;_;) igual decidí no comprar más nada para ella, ya tengo por ahora todo lo necesario.

No me va a alcanzar, ¿no? JAJAJA. Bueno pero estoy feliz porque voy a tener mis cosas que desde chica siempre quise *-* y ésta vez mi familia no me podrá decir nada, lalalala♫

Ouch, casi doce menos veinte????!, mejor me voy a dormir que hace más de 24 horas que estoy despierta u.u y como que estaba en un estado zombie, hasta que prendí la pc x.x°, so goodbye, espero pronto poder sacarme fotos como solía hacer y subir algunas de buena calidad n.n

Pride and Prejudice♥

E: ¿Quién habrá descubierto el poder de la poesía para alejar al amor?

D: Creía que la poesía alimentaba el amor.

E: Un amor bueno y fuerte, quizá. Pero si es una vaga inclinación…pienso que un pobre soneto lo mataría.

D: ¿Qué recomienda para alentar un afecto?

E: El baile. Aún cuando el compañero sea apenas tolerable.

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D: No tengo el talento de charlar con facilidad con la gente que no conozco.

E: Quizá deba seguir el consejo de su tía y practicar.

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D: Señorita Elizabeth. Luché en vano, pero ya no puedo soportarlo. Los últimos meses fueron un tormento. Vine a Rosings con el único objetivo de verla. Tenía que verla. Luché contra mi mejor juicio, expectativas familiares…su inferior condición social, mi rango… pero quiero dejar todo eso de lado y pedirle… que acabe con mi agonía.
E: No entiendo.
D: Te amo. Con el mayor ardor. Por favor, hágame el honor de aceptar mi mano.
________________________________________________

D: Es muy generosa para jugar conmigo. (…) si sus sentimientos son los mismos que antes dígamelo ya. Mis afectos y deseos no cambiaron… pero una sola palabra suya me hará callar para siempre. Sim embargo, si sus sentimientos cambiaron le diría que me hechizó, en cuerpo y alma..y que quiero, quiero, la quiero. Ojalá que nunca me separe de usted a partir de hoy.
E: Bien entonces…

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Y por supuesto es una película que no dejo de ver una y otra vez, ya me quiero comprar el libro u.u que estoy segura es miles de veces mejor que la película. Oh Mr. Darcy con un hombre con su personalidad yo sí me casaría JAJAJA.

Fahrenheit 451 - Página 13

-Hablas como una vieja.
-A veces, lo soy. Temo a los jóvenes de mi edad. Se matan mutuamente. ¿Siempre ha sido así? Mi tío dice que no. Sólo en el último año, seis de mis compañeros han muerto por disparo. Otros diez han muerto en accidente de automóvil. Les temo, y ellos no me quieren por este motivo. Mi tío dice que su abuelo recordaba cuando los niños no se mataban entre sí. Pero de eso hace mucho, cuando todo era distinto. Mi tío dice que creían en la responsabilidad. Ha de saber que yo soy responsable. Años atrás, cuando lo merecía, me azotaban. Y hago a mano todas las compras de la casa, y también la limpieza. Pero por encima de todo -prosiguió diciendo Clarisse-, me gusta observar a la gente. A veces, me paso el día entero en el «Metro», y los contemplo y los escucho. Sólo deseo saber qué son, qué desean y adónde van. A veces, incluso voy a los parques de atracciones y monto en los coches cohetes cuando recorren los arrabales de la ciudad a medianoche y la Policía no se mete con ellos con tal de que estén asegurados. Con tal de que todos tengan un seguro de diez mil, todos contentos. A veces, me deslizo a hurtadillas y escucho en el «Metro». O en las
cafeterías. Y, ¿sabe qué?
-¿Qué?
-La gente no habla de nada.
-¡Oh, de algo hablarán!
-No, de nada. Citan una serie de automóviles, de ropa o de piscinas, y dicen que es estupendo. Pero todos dicen lo mismo y nadie tiene una idea original. Los cafés, la mayoría de las veces funcionan como las máquinas de chistes, siempre los mismos, o la pared musical encendida y todas las combinaciones coloreadas y bajan, pero sólo se trata de colores y de dibujo abstracto. Y en los museos... ¿Ha estado en ellos? Todo es abstracto. Es lo único que hay ahora. Mi tío dice antes era distinto. Mucho tiempo atrás, los cuadros algunas veces, decían algo o incluso representaban personas.

Hoy se despertó una parte que estaba dormida de mi ser.

Vacaciones de Invierno.

[u] Zombie - The Pretty Reckless [/u]

I'm not listening to you
I am wandering right through existence
With no purpose and no drive
In the end we're all alive, alive

Two thousand years I've been awake
Waiting for the day to shake

To all of you who've wronged me
I am, I am a zombie
Again, again you want me to fall on my head
I am, I am, I am a zombie
Hello hello hello you push me
To go, to go, to go, before I lay, lay down dead

Blow the smoke right off the tube
Kiss my gentle burning bruise
I'm lost in time
But to all the people left behind
You are walking dumb and blind, blind

And two thousand years I've been awake
Waiting for the day to shake

Dear all of you who've wronged me
I am, I am a zombie
Again, again you want me to fall on my head
I am, I am, I am a zombie
Hello hello hello you push me
To go, to go, to go, before I lay, lay down dead
I'm dead, I'm deeeeeead, I'm deeeeeead

To all of you who've wronged me
I am, I am a zombie
Again, again you want me to fall on my head

I am I am I am a zombie
Hello hello hello you push me
To go, to go, to go, before I lie down dead.

Sí, una de mis canciones favoritas :3

Bueno, las vacaciones tan esperadas de invierno están llegando a su fin, ya que le miércoles vuelvo a la rutina escolar u.u°
Sinceramente éstas vacaciones no me sirvieron de la manera que espera :/ y me la pasa la mayor parte del tiempo adentro de mi casa porque nadie aparecía para salir, conclusión un verdadero bajón u.u pero por lo menos vi a mi Sis♥ después de taaaaanto tiempo (última vez que la vi fue en el recital de Rammstein) Lo que realmente necesito si son unas vacaciones pero afuera de la ciudad!, afuera del ambiente en el cual vivo día a día, un cambio de aire u.u eso es lo que necesito por eso éstas vacaciones no me funcionaron, por lo menos pude dormir todo lo que quise jajaja.
Cambiando a tema Pullipil(?) gracias a Andy♥ conseguí el outfit de Adsiltia, no completo pero sí lo que más me gusta♥ ahora me queda conseguir el outfit de Prunella pero voy a tener que vender un riñon x.x, así que espero poder entrar a trabajar rápido, ya que estoy esperando mi documento u.u. La buena noticia es que su peluca está en camino lalala♫ debería llegar pronto ¬¬’ (sino mato a alguien) Loco está muñeca tiene mejor ropa que yo x.x. Hoy me voy a poner a coser cosas para vender i need Money x3 JAJAJA.

Sé que mucha gente pensará que soy una persona inmadura por tener un pasatiempo como ese. Pues gente tengo algo que decirles: ME CHUP* ya saben qué, Y PREFIERO ESTO QUE LAS DROGAS, si? ya tengo demasiados vicios insanos como para hacer otra cosa mal.

*Cambiando de tema*

Y... como suele pasar, quién busca a quién cuando algo mal sale? SÍ, ÉL. Dios, admito que me gusta que recurra a mí cuando está así porque eso quiere decir que algo de confianza y querer le quedo hacia mi persona, pero me jode tremendamente que sólo inicie una conversación conmigo cuando tiene algún problema. Yo ya dije algo: no espero nada más de nadie y no me voy a mover por nadie más. Solo por mis hermanas, porque ellas aún mantienen esa inocencia, esa pureza de la niñez y me duele tanto saber que no van a durar mucho más tiempo así por este mundo de mierda donde vivimos u.u , pero voy a dar mi mejor esfuerzo para no dejar que le sucedan las mismas cosas que a mí. Estaba dispuesta a ir a juicio si era necesario pero lamentablemente mi causa falló. Cuando sea mayor daré a escuchar mi voz para que sean alejadas de aquel mal que me corrompió. Volviendo al tema anterior de cierta persona charlando conmigo hoy. Pues la cosa es así no sé si vas a leer esto algún día, siempre te las arreglas para caer en mi blog muy de vez en cuando, o al menos antes era así, pero no siento más nada por vos, ya es un vago recuerdo porque mi cabeza lo está borrando y no porque duela sino porque marca cosas que decidí ignorar. No voy a abrirle mi corazón a nadie más. Ya aprendí, no nací para ser amada, mi propósito en esta vida será otro, no sé cuál aún, pero de algo estoy segura no es ese. Es imposible que alguien me quiera por quien soy en mi totalidad. O sea, si es físico no es por personalidad, si es por personalidad, no por lo físico y si es por las dos cosas es porque no saben quién soy en realidad y cuando me terminan de conocer ser van *paf* adiós un gusto conocerte. No vuelvan a usar la palabra amar, porque carece de sentido para mí.
¿Si no se siente solitario a veces? Sí, admito que sí, pero así estuve la mayor parte del tiempo, aunque también debo confesar que eh estado mucho tiempo en mi cabeza luchando con la otra parte que dice que quiere volver a ser amada. Pues, sería lindo, pero ya no tengo esas falsas esperanzas. Un poco frío suena? Sí debo decir que lo soy, pero no soy mala persona, o al menos no me creo así.. aunque a veces me creo la peor mierda de todas. Cómo mi buen personaje, al cual amo se pregunta: ¿Está bien o mal lo que hago?. Gracias Anne Rice por crear una personaje como el de Lestat. Representa muchas dudas en mi cabeza, que estoy segura que muchos tenemos en común.
Algo que me acabo de dar cuenta mientras hablaba con mi querida madre (acabo de tener el típico episodio donde me pongo a llorar porque mi mente se nubla de tantas preguntas y pensamientos que llega un momento en el cual colapso) y ahora que me tranquilice me di cuenta que entre el año pasado y este año me descubrí de una manera increíble, y lo mejor de todo es que me queda aún más para conocerme, porque soy joven e inestable pero a la misma vez soy estable. ¿Es raro decir eso? Yo lo siento así, pero como siempre digo soy muy mala expresando lo que pienso o siento en palabras. Y de tanto llorar estoy un poco cansada, así que pienso que mejor dejo todo este tema inconcluso por hoy y me voy a dormir o al menos a relajarme un toque con algo de música… Hasta luego será.

Audrey Hepburn

Una de mis más grandes inspiraciones.

La mujer más hermosa de todos los tiempos en mi opinión,

Simplemente perfecta.

Todo lo que quieran saber de ella, acá♥ http://www.audreyhepburn.com/

Algunas de sus frases que más me gustan:

•"Recordar, siempre se necesita una mano que ayude, éllas están en el extremo de tus brazos. Mientras nos vamos haciendo más viejos, ellas nos recuerdan que una mano es para que te ayuden y la otra para ayudar."

•"No soy hermosa. Mi madre una vez me llamó patito feo. Pero, separando las cosas, tengo algunas buenas características."

•"Mi vida no es teorías y fórmulas. Es instinto y sentido común."

•"La vida es dura. Después de todo, te mata."

•"Si obedeces todas las reglas, falta toda la diversión."

•"No me interesa lo que se escriba sobre mí siempre y cuando no sea verdad."

•"Me pregunto a veces si los hombres y las mujeres realmente se satisfacen. Quizás deban vivir separados y visitarse."

•"Nunca quejarse. Nunca explicar."

•"Las mujeres comunes saben más de hombres que las mujeres hermosas. Pero las mujeres hermosas no necesitan saber de hombres, son los hombres los que tienen que saber de mujeres hermosas."

•"Haz en la medida de lo que esperas conseguir. "

•"Si soy honesta debo decir que todavía leo cuentos de hadas y son los que más me gustan."

•"Siempre sé una primera versión de ti."

•"Cualquier persona que no crea en los milagros, no es realista."

•"Me gusta la gente que me hace reír. Sinceramente, creo que reír es la cosa que más me gusta. Cura una multitud de males y es probablemente la cosa más importante en una persona."

Hp7 + new stuff.

Uff me han pasado bastantes cosas desde la última vez que escribí. El Martes 12 tuve la evaluación de cinturón en armas de corte y adivinen, soy cinturón naranja, sí, hice 3 cinturones en menos de un año (blanco lo salte, primero amarrillo y ahora naranja) , vamos por el verde a fin de año ;)
El jueves al fin me compré los auriculares que venía buscando desde el año pasado y son verde clarito♥ son hermosos. Después me compré mis primeros zapatos de Ricky Sarkany!, sí aquellos que estuve viendo desde abril! Ya los tengo y son hermosoooooos. Tienen un taco de la puta madre y son ultra finos, y negros y cerrados♥, me encantannnn! Lástima que no pude aprovechar ayer y comprarme mi vestido de ona s. que hubiera quedado perfecto con mis zapatos nuevos :( , luego fui a ver Harry Potter 7 y debo decir que me emocione pero no llore. No puedo creer que se haya terminado toda esta magia!, es la primera saga que leí en mi vida u.u pero la disfruté tanto♥ Gracias por estos años de magia <3 , salimos del cine y mi madre tenía hambre así que fuimos a un Mc. Y cuando nos sentamos en una mesa se acerca un chico y le dice, discúlpame puedo perdirle el mail a su hija? Y mi cara fue un o.ó WTF?! Fue tremendo, por un momento pensé que mi madre lo iba a morder jajajjaja. Y lo miré y le dije mail no, pero facebook sí. Y bueno le pase el face. La cosa es que no me interesa, así que cualquier cosa lo elimino xD Pero la situación fue muy cómica e incómoda jajja
Después ayer, ensayo, salimos con los chicos, y después termine en casa vomitando, en pedo, que horror es mi primera vez, dios muy mala idea mezclar cosas sola, suicidio. Menos mal que me hicieron vomitar dios, el dolor, la desesperación que se vivió alrededor mío, no sé si voy a poder volver a salir así tan despreocupada… no soy digna de confianza. Pero no quiero entrar en detalles, es bastante complicado, conclusión es que recién hace dos horas que se me paso el dolor de cabeza y estómago. Lo peor de todo es que en un momento de ese delirio sentí placer. Soy realmente una persona horrible.
En fin, ahora estoy en plena etapa bajonera de sábado sin poder hacer nada, quería sacar unas fotos pero mi cámara web no saca y quería hacerlas con la cámara web, así que mañana lo voy a hacer con la laptop de mi vieja. Paja tener que preparar todo hoy y a esta hora, quiero seguir durmiendo, no me siento bien, mentalmente y físicamente.

Mi hermosa Leia, con obitsu♥

Además próximamente llega su peluca definitiva!, sí al fin encontré una que me gusta!!! le tengo que ajustar másl a cabeza T.T , que eso se lo voy a hacer para cuando tenga su pelu :3

Bienvenido nuevamente, mi propia autodestrucción.

Estoy cayendo...

muy rápido

estoy cansada

solo pido tener la misma fuerza que antes.

Me he vuelto débil.

DEMASIADO DÉBIL.

Lo mismo vicios del año pasado están volviendo.

Les abro mis puertas nuevamente, bienvenida autodestrucción.

Tu dolor es necesario,

tu satisfacción también.

no puedo vivir sin vos.

Necesito sentirme viva.

Necesito adelgazar.

Necesito sentir el frío del hermoso filo.

Patética, eso es lo que soy.

Una enferma mental.

Un fin de semana movidito.

Hay pero qué agotador pero hermoso fin de semana! ♥ , pero primero voy a empezar a contar cosas desde el Jueves.
•El jueves por suerte se me paso rápido todo el día en el colegio, me corté el pelo, después de eso salí con Kasu♥ y por último fui al Abasto con mi madre, donde tuvimos toda una salida re importante hablamos de muchas cosas, incluso de mi pequeño “problema” con las mujeres…
•El viernes falté al colegio, tengo que pagar la puta re corporación de faltas ¬¬ , al mediodía salí con una de mis mejores amigas♥ , salimos de compras(? , quisimos ir al cine pero no nos convenció nada en el momento, y después llegaron mis abuelos, fui al ensayo de unos amigos y me terminé acostando a las 3 de la mañana
•El sábado me despertaron a las 8 porque tuvo mi hermanita la primera comunión, y me emocionó(? No posta u.u , porque la veo tan inocente y pura que no quiero que sufra lo mismo que yo -.- , quiero que se mantenga así♥ El año que viene le toca a mi otra hermanita o.ó mierda, crecen muy rápido! Y yo me pongo vieja también rápido! T.T Después de la comunión hubo una mini fiesta, la típica, y el resto del día estuve buscando cosas de un lado para el otro, hasta que a la noche me tuve que poner a hacer con mi vieja y mi abu el cosplay de Yuuki que por la mala suerte que tengo, no le hicieron las tablas del costado y las mangas me quedaban enorme de ancho y la parte media sailor estaba mal cortada u.u (porque la cosa era así yo tenía todo pero me faltaba el saco, y el saco me lo hizo una conocida mía, pero tenía todos esos errores) bueno estuvimos poniendo las cintas, y mi madre hizo las rosas y bleble hasta más de la 1 de la mañana del domingo.
• Hoy, domingo, me desperté a las 8 para terminar de hacer unas cositas, y prepararme para el desfile, mi madre estuvo desde las 10 hasta las 120 cosiendo cosas en el saco de Yuuki, y el cosplay lo terminé a la 145 , y tenía que estar a las 2 en el jardín japonés, porque tenía que participar el desfile de Mundo Pullip Argentina, así que me vestí y salí corriendo con mi vieja al evento. Cuestión la pasé hermoso, fue mi primer cosplay, no está perfecto, pero la verdad que está bastante bien y mucho mejor de algunos que vi, aunque la cagada es que había como más de 6 yuukis no estoy jodiendo, no exagero, eran un MONTÓN, pero yo era más original(? Porque tenía una Pullip vestida de Yuuki muajajaja, la cagada es que me cagué de frío y me hubiera gustado poder haber sacado más fotos lindas, pero bueno no tuvimos mucho tiempo y el sol ya se había ido así que me volví antes de las 6 porque me estaba muriendo de frío u.u
Conclusión: a pesar de las corridas y los líos de esos días, fueron hermosos♥

Reconociemiento.

(solo posteo una entrada por página, las demás están en entradas antiguas.)

Okey, wow hoy me llamaron en el colegio en las primeras horas para ser escolta, porque una escolta y abanderada faltaron, entonces tomé el lugar de primer escolta como reemplazo, o sea… WTF? Jajaja, yo pensé que nunca me iban a poner de prepo, el año pasado iba a estar pero me lleve inglés y este año uno de los preceptores, ahora bibliotecario más que nada de mi colegio me decía siempre que tenía que estar en la bandera, pero yo en realidad por una parte no quería y por otra sí, digamos que el 70% era NO, y el resto era Sí. Pero bueno me agarraron por sorpresa, y como era reemplazar nada más, no tenía problema, ahora si me dicen de quedarme en ese puesto, no creo que lo acepte porque eso significaría que alguien que ya estaba se tiene que ir y la verdad no me gustaría sacarle ese honor a alguien… Aunque me sorprende que dos compañeras mías que están en la bandera se quieran ir xD jajajaj son terribles, pero bueno…
River se fue a la B u.u (me reservo la cantidad de comentarios que tengo sobre el tema) y vino el invierno♥ el verdadero jajja ya que ahora sí está empezando a hacer temperaturas bajas, aunque ahora hace un poco de calorcito. No me gusta -.- ¡quiero frío! >.< Otra noticia buena es que se acercan las vacaciones de invierno! Pero eso también quiere decir que estoy cada vez más cerca de que se acabe mi último año de secundaria. Porque siempre que pasan las vacaciones de invierno y volves al colegio esa parte que queda del año se me pasa volandooooooooo y creo que a muchos les debe pasar lo mismo. Y también por una parte quiero dejar el colegio pero por otra no u.u Carajo!, son muchas cosas que quiero pero no a la vez! T.T ¡qué confusión!
Pero bueno cada etapa llega a su fin y junto a ello comienza una nueva etapa, además gracias a todas estas cosas uno puede madurar y aprender un montón de cosas nuevas.
Algún día voy a escribir sobre todo mi sentimiento de la secundaria…recuerdos, anécdotas, etc…
Últimamente estoy re viciada leyendo NANA una y otra vez T.T amo esa historia, nunca la puedo dejar de leer♥ , aunque colgué con Vampire Knight u.u me tengo que leer los últimos tomos que algunos ni siquiera me los baje xD , bueno cuando termine NANA como por 2454364364 vez x3 voy a ponerme al día con Vampire Knight ^^
Hablando de Vampire Knight, es muy probable que haga de Yuuki para este domingo en el jardín japonés :3 , no es seguro, pero hay una probabilidad del 68% , todo depende si llego a terminar de hacerme el saco, que primero me lo hace una conocida y después me la termino yo el día anterior al desfile, que encima ese día tengo la comunión de mi hermana+buscar unas cosas+buscar mi saco(=día agitado). No sé, si lo hago espero que quede bien ya que va a ser mi primer cosplay u.u Además ese fin de semana quiero salir de vida nocturna con mi tía que va a venir para la comunión de mi hermana.
Este fin de semana la verdad que estuvo muy lindo, (a pesar del partido) , El sábado estuve tranquila en mi casa ordenando y haciendo los típicos deberes de una ama de casa(?) JAJAJA, y después salí a tomar algo con mi familia, después salí a caminar sola durante dos horas (como no puedo correr por el problema de mi pierna salgo a caminar al menos dos horas todos los días), volví a casa porque se largo a lloviznar. Volví a hacer cosas de la casa (modo de hija buena-on) y llamé a Nacho (one of my guys♥) (mejor amigo) y salimos por plaza serrano a tomar cerveza♥ y caminaaaaaaaar mucho tiempo , mientras hablábamos, cantamos, reímos y yo me fumaba unos cigarrillos :3 Necesitaba hace un mes una salida así, me hizo re bieeeen♥ me siento muchísimo más tranquila después de ese sábado.
Realmente estoy más feliz ahora, aunque, a veces por las noches me agarra ese bajón y no sé porqué es u.u, pero bueno al menos me siento bien durante el resto del día jajja, por lo menos puedo volver a dormir en paz.

Bueno realmente este día fue un día muy movidito y productivo hice un montón de cosas, y aunque me falta hacer más realmente ahora el tiempo que me queda me lo voy a tomar para relajarme jajaja. Goodbye♥

YES PEOPLE, My hair is violet! again!

(only for two weeks x.x)

(el jueves que viene me lo corto u.u)

I’m sooooooooooooooooooooooo happy! Hoy llegue a mi casa y veo sobre mi cama un paquete de tematika, ¿qué tenía? El primer tomo de Vampire Knight (mi segundo animé favorito♥ , ya tengo el tomo dos n.n) y el CD “Let Them Talk” de mi amado Hugh Laurie♥ y debo decir mamma mía! Lo amo más después de esto! Muchos dirán ¿qué hago yo escuchando esa música? Bueno pues, escucho casi de todo(reggaetón o como sea, cumbia y la mayoría de lo electrónico no lo puedo ni escuchar!, pero me la banco porque muchos de mis amigos, conocidos, etc siempre la ponen y como no tengo amigos en común que escuchen las mismas bandas que yo, bueno… me tengo que bancar al menos una hora de esa música que no me gusta u.u, pero no discrimino a nadie por escuchar esa música, a mi no me gusta que me critiquen y definan por mi gusto musical, por lo tanto yo no hago eso con los demás), pero lo que más me define es el metal (casi todos sus tipos) punk y clásico(sí, leyeron bien, MÚSICA CLÁSICA)♥
Algo que siempre desee es aprender a tocar la guitarra, es más tengo una hace unos años pero no tengo la capacidad para aprender sola, y todas las personas que me dijeron que me iban a enseñar y ble, bueno la cosa es que pasaron muchas cosas en mi vida con respecto a la guitarra y digamos que no son lindos recuerdos, por lo tanto tengo una pequeña negación hacia la guitarra aunque quiero aprender a tocarla, pero es como que mis sentimientos me pueden más y la dejo ahí después de agarrarla y tratar de tocar algo me frustro enseguida y la termino guardando de nuevo y bueno, estoy negada con la guitarra u.u. Pero desde el año pasado estoy re enloquecida con el bajo, así que… Tal vez empiece a tocar el bajo, pero mi guitarra no puedo venderla! No quiero que alguien más la tenga, amo mi guitarra aunque no la pueda tocar, no quiero que alguien más la toque, eso es ser muy egoísta pero es algo que logré obtener con mucho esfuerzo… aunque a veces me gustaría que sea utilizada como corresponde, pero no puedo u.u , así que eso me llevo a pensar en lo siguiente: el año que viene comenzar en algún lugar a aprender guitarra y luego bajo. ¿Suena muy inútil? No sé, espero poder hacerlo ya que no voy a poder volver a bailar… (Eso es un tema que seguramente toque mucho más adelante, pero algún día lo voy a escribir acá es una pena que tengo que debo sacarla de mi alma en algún momento…que cursi que suena por dios x3) Así que bueno vamos a ver qué hago, a casi fin de año me voy a poner a averiguar bien sobre lugares y el año que viene pienso comenzar.
Uh carajo! Escucho mi CD nuevo y me pone re feliz!!!!! ;3 , pero después veo la hora y digo en cualquier momento son las 4:30 y yo todavía no me puse a estudiar inglés que tengo un evaluación este viernes y son temas complicaditos T.T , fuck! Me tengo que poner a estudiar yaaaaaaaa! Bueno… termino esto y me pongo a estudiar, pero voy a tener que apagar la computadora porque me tiento a leer el magna de NANA! Sí!, no puedo dejar de leerlo T.T es una historia que me llega muchísimo y la única cosa en mi vida que me pudo hacer llorar! (Antes de NANA, ninguna película o libro, historia, me pudo hacer llorar u.u no soy de llorar fácil, pero esta historia realmente me llega muchísimo me siento identificada con casi todo), así que bueno si estoy en la Pc me veo tentada de leer el magna de NANA u.u pero lo quiero leer despacito así no se me termina rápido, otra vez u.u . Espero que el magna de VK siga saliendo acá en la Argentina y que no pase como el de Nana que dejo de salir luego del tomo 3 T.T , tengo los 3 pero yo esperaba conseguir todos, aunque estoy pensando en ahorrar el año que viene para pedírmelos en japonés o inglés. Es muy probable que lo lea en inglés, porque aún me falta demasiado para aprender a leer de corrido en japonés.
En fin, me pondría a escribir sobre un montón de cosas, y la verdad es que tengo muchas ganas de leer, escribir y dibujar hoy, pero como dije antes no va a ser posible, ya perdí bastante tiempo boludeando, así que es hora de que deje todo esto y me pongo a estudiar seriamente. Goodbye♥

I need you.

"El pasar del tiempo purifica lo pasado,

calma el dolor del corazón,

pero algunos tipos de dolores

no desaparecen nunca."

Aviso: Es muy probable que no se entienda un choto de todo lo que escribo porque no soy muy buena expresando lo que pienso, por lo tanto no se asusten si leen cosas raras, es normal, valoro su esfuerzo. (solo se publican una entrada por página, así que si quieren más, entradas antiguas gente)

Soy una persona que no puede confiar en los demás, que se prometió a ella misma no dejar que nadie más la dañe por todo lo que sufrí en mi corta vida, el abandono es uno de los primeros daños, es una de mis principales heridas. Heridas que no fueron sanadas, que cuando las creía curadas un nuevo abandono se encargaba de empeorarla, y esa herida con el tiempo fue creciendo. Las cosas que pase me enseñaron que no debía dar todo de mí a las personas, que no debía amarlas con todo mi ser, que no debía confiar plenamente porque siempre iba a salir lastimada, engañada, abandonada, perdida. Todo en mí salía dañado, sin cura, como si fuera una enfermedad terminal para mi propio ser o corazón, si es que aún lo tengo, pero sin embargo sigo cayendo en mi propio poso, sé que me va a doler y aún así vuelvo a confiar, cada vez menos que antes, pero lo suficiente como para salir herida, otra vez.
No puedo explicar la sensación que a veces tengo cuando estoy encerrada en mi cuarto, cuando estoy sola en cualquier lugar, en esos momentos es donde mi cabeza se pone a pensar con a toda máquina, y es ahí cuando me quedo sin aire, es un sentimiento como si me estuviera ahogando, como si muriera asfixiada lentamente sabiendo que nunca voy a morir. Puedo sonar exagerado pero yo creo que todos tenemos ese sentimiento de no dar más en ciertos momentos de la vida. Mis momentos más dolorosos son exclusivamente cuando me veo sola en la oscuridad de mi cuarto rodeada de nada, de frío, ya que mi cuerpo siempre está frío, y me doy cuenta de que cada vez hay menos esperanzas y que cada vez me cuesta más levantarme, en ese entonces es cuando me rehúso a creer en lo que mi mente dice, y comienzo a negarme a mí misma, ahí es cuando entro en guerra. (en eso también me identifica el texto de los dos lobos que puse abajo de las entradas)
Desde que tengo memoria sufrí todo tipo de abandono. Desde familiares, amigos, conocidos, seres amados, etc. Cada abandono me perfora por dentro de una manera dolorosa casi insoportable, y cada vez que sucede, he perdido mi confianza en los demás e incluso en mí misma de a poco. Todo lo que toco lo destruyo, y todo lo que amo se desvanece. Una vez que lograba aferrarme a alguien de nuevo por motivos X siempre se alejaba. Perdí muchas personas en mi vida, no quiero volver a pasar por ese dolor otra vez. La última herida que tengo fue muy seguida a otra que también fue muy importante. De hecho, fueron tres heridas de abandono importantes, muy seguidas, que a pesar de pensar siempre que sanaron y de mentir y contestar con una sonrisa cuando se habla del tema diciendo “todo está bien, ya lo olvidé.” Es mentira, aún sigo soñando con esos sucesos y hasta el día de hoy me sigo despertando llorando. Fueron tres abandonos de diferentes tipos que me toco en lo más profundo, una amistad,(la que más quise en toda mi vida), una familiar, una familia entera que se alejó de mí abandonándome literalmente, ese verano estuve sola en todo sentido, ya no tenía mi mejor amiga, a mi confidente, luego con el tiempo conocí una persona que me comprendía tanto o más que mi amiga, pero lo que más me sorprendió de esa persona fue que, desde una primera vez me sentí segura, inútilmente segura, absurdamente confiada. Esa persona se convirtió en alguien muy pero muy importante en mi vida, me había permitido volver a amar, y yo realmente lo sentía así, amaba demasiado y tenía miedo por ese nuevo sentimiento, pero al fin y al cabo terminé siendo lastimada de todos modos, y esto en mi opinión es la peor herida que tengo en mi corazón e incluso en mi cuerpo. Su marca me persigue todo el tiempo, no importa lo que haga, no importa lo que mire, no importa lo que piense. Ese recuerdo siempre está ahí y cada vez me consume más, de a poco, pero me consume. Más de una vez me quisieron internar por eso, ya sea física o mentalmente, y más de una vez trataron de ayudarme, pero aún no encuentro la solución, no encuentro su cura y me gustaría que si alguien la sabe que me lo diga, aunque en lo más profundo sé que no hay tal cura, no hay tal salvación, es una esperanza falsa que me doy para seguir continuando. Pero después de tantas heridas me di cuenta de que no existe, solo acumulamos dolor. ¿Alguna vez seré capaz de liberarme de tal cosa? No sé si esa pregunta tiene respuesta, y si la tiene no sé cuándo la voy a encontrar, solo espero que pronto.
Aunque este escribiendo en este preciso momento, se me hace muy difícil explicar este tema, del cual es la primera vez que lo hablo tan abiertamente y lo más detallado posible, será porque estoy a punto de colapsar otra vez, creo que necesito ayuda médica una vez más, pero mi orgullo como siempre no me deja pensar en eso por más de 2 segundos.
A veces me quedo en silencio con mis propios pensamientos y me preguntó ¿Algún día seré capaz de amar a alguien y ese alguien me ame a mi? ¿Será alguien capaz de amarme, de no querer dejarme ir? Soy una persona que por más que parezca o de a entender que soy fuerte, soy muy frágil por dentro, soy una persona que se encargaron de ensuciar su inocencia y pervertir su mente cuando era pequeña, aprendí a vivir con mis sucias y horribles memorias, aprendí a sobrevivir con eso para permitirme ser una mejor persona, continúo con el pasado y sólo pienso mejorar para el futuro. Estoy acostumbrada a estar sola, de hecho soy una persona muy solitaria, no ruda, no en el mal sentido, aprovecho y me gusta la compañía de los demás, pero muchas veces necesito estar sola, tal vez sea de egoísta, pero me siento más a salvo, más tranquila. Cuando estoy sola estoy en paz.
Muchas veces pienso en todas las personas que son cercanas o medianamente cercanas a mí, y me pregunto ¿qué efecto tendrán si yo no estoy más? , algunas no me preocupan, otras personas sí. Y eso en cierto sentido me duele, porque yo no quiero que los demás sufran o sientan mi sufrimiento, que se preocupen de mí, yo realmente no quiero eso, bastante sufrimiento y preocupación deben tener en su vida, no quiero ser un extra para ellos. Por eso siempre que algo anda mal solo cuento lo soportable y no lo que en verdad es, soy de esas personas que les cuesta muchísimo hablar sobre sus problemas, o simplemente decir lo que tienen en mente. Soy muy reservada en esos temas. Cuando estoy rodeada de gente que se preocupa por mí lo que hago siempre es mostrarme bien o feliz, así nadie se preocupa y logramos entre todos disfrutar más del momento. La verdad, es que eso hasta ahora me ha funcionado perfecto, luego cuando estoy sola me encargo de mis problemas, de mi dolor y sufrimiento. Sola. Como siempre.
Pero no importa lo que escriba, no importa lo que diga o trate a entender, sé muy bien en el fondo que sí necesito a ese alguien que me apoye siempre, esa persona que te acompaña por el resto de tu vida, pero muchas veces dudo, porque estoy casi segura de que nunca la voy a encontrar. Tal vez yo no nací para tener a ese compañer@ del alma, tal vez no estoy destinada a ser amada. No importa, de alguna manera sola voy a poder. La única persona que siempre necesité, no está conmigo. No me quiere. No existe más. Y de alguna manera cuando vi esa imagen que tenía guardada en mi computadora para algún día dibujar a Zero, pensé exactamente en esa persona, pero es inútil ya no tengo posibilidades, no se puede volver el tiempo atrás, debo aprender a vivir con esa herida, muchos dicen que el dolor nos foralecen, voy a depositar mi confianza en ello.

Cambiando de tema, qué hermoso feriado que viví :3 Salida con my best Zess♥ y después cine y burguer (soja bio rulz! aunque está re caro T.T ) en fin, muuuuuuuyyyyyy lindo día ché!♥

Nuevo comienzo,

¿Vieron cuando te dan ganas de volver a escribir en el lugar donde antes te sentías cómoda, comprendida, libre? Bueno me volvieron esas hermosas ganas de descargarme y dejarme ser.
Hace años que escribía en blog, y el año pasado a casi fin de año decidí dejarlo, pero ahora después de meses de acumular y acumular cosas me di cuenta que el único lugar donde me sentía libre, donde podía dejar todos mis pensamientos, preocupaciones y demás sentimientos era en mi preciado blog, que por cierto ahora es un blog privado. Bueno, decidí que quiero seguir escribiendo en ese blog mío privado porque tiene más de 2 años de cosas mías en él, es la demostración, la comprobación de mis cambios, de mi vida, de mis pensamientos, por lo tanto voy a seguir escribiendo en el.
Pero por otro lado también me di cuenta que extraño demasiado cuando tenía la posibilidad de escribir en mi blog y que este sea público, amaba esa época, escribía lo que sea no me importaba, hasta que claro... amigos, familiares lo descubrieron y desde entonces solo aceptaba lectores invitados. Pero igualmente sentía esas ganas de que vuelva a ser como antes, entonces después de pensarlo y pensarlo, después de meses meditando sobre el tema, me di cuenta que realmente necesito mi espacio y ahora finalmente decidí que voy a tener otro blog más, que solo va a ser publicado en mi otro facebook. Zoë Osaki y que mi verdadera cuenta solamente voy a aceptar familiares, amigos y compañeros. Por lo tanto la existencia de este blog, del blog público solamente lo van a saber aquella gente que no son tan cercanos, excepto un par que los conocí con mi cuenta de Zoë, pero la mayoría realmente no los conozco y tampoco me importa que lean, lo que pienso, lo que siento. Al final no me tengo que preocupar por lo que los demás piensen, pero tampoco me gustaría mostrarles a mis amigos y familiares como me siento porque muchas veces se preocupan o te juzgan más que los desconocidos y la verdad no me da.
Y bueno, esa es mi posición, así lo veo. Así que este blog desde ahora en adelante va a contener algunas cosas mías, algunas cosas de la vida, algunas cosas sobre Leia y las pelotudeces que se me canten poner en este espacio. Por lo tanto NO MANCHEN MI ESPACIO. Comentarios de ese tipo no serán aceptados, yo no jodo a nadie ustedes no me vengan a joder a mí, así de clarito se los digo. No me rompan las bolas(?) okey no, tan violenta no quiero ser.

Y acá es cuando empiezo a utilizar mi querido blog nuevamente:

Bueno hay un tema en especial que hace muchísimo tiempo lo quería descargar pero no lo pude hacer hablando con alguien o escribiéndolo, creo que ya llego la hora de que me lo saque y lo diga...
Hace tiempo comencé a sospechar de que algo dentro mío estaba cambiando o que se estaba definiendo, me he mantenido abierta siempre a la teoría que tenía sobre eso, pero últimamente se hace más fuerte y ya no tengo otras cosas en mente, ese algo se trata de lo siguiente: Siempre me considere abierta de mente con respecto a todo lo que se refiere al tema de parejas y la sexualidad, también hace un tiempo ya, me di cuenta que era bisexual, ambos sexos me atraían de igual manera. Sí, me gustaban los hombres y las mujeres para aquellos que no comprenden bien ese término que utilice. Pero este año precisamente, he intentado de seguir adelante con hombres y toda la bola, pero me di cuenta que no puedo. No puedo, no me pueden, ya no me calientan más, te lo digo de una, soy directa en esas cosas. Pero pasa algo, hace muchísimo que no estoy con una mujer. Entonces no sé qué carajo es lo que me pasa, hombres no me gustan, mujeres sí pero hace meses que no estoy con ninguna, y tampoco conozco a alguien lesbiana o bisexual como para hablar sobre este tema a ver si me puede llegar a comprender. Y nada eso, que estoy sospechando que ya no me gustan más los hombres, sino las mujeres… No sé es un tema de mierda porque no lo puedo hablar con nadie, no sé con quién hablarlo, no sé. Si lo hago con mis amig@s, no puedo, primero porque muchas no les gusta la gente “rara, enferma” según ell@s. Además siempre está la posibilidad que una vez que se los diga se quieren alejar, “por miedo a que me enamore de ellas” , haber flaca no me voy a enamorar nunca de una amiga, eso lo sé muy bien, sino ya me hubiera pasado, y la verdad es que no. Si se enteran en el colegio me van a volver a catalogar de “rara”, o anda a saber qué más! y la verdad es que no quiero que mi último año tenga un recuerdo de ese tipo… Y vale aclarar algo, no me gusta ninguna chica del colegio, NINGUNA. Así que no tienen por qué pensar mal. Luego está el tema de mi familia, mis padres aceptan a los gays y toda la bola, pero no aceptan que SU HIJA, tenga esa mentalidad, ese gusto, así como no me dejan hacer muchísimas cosas, por ejemplo, vestirme como quiero, comprar lo que me guste, leer lo que yo quiera, etc. Es muy raro que les guste algo que a mí sí. Por lo tanto si eso me sucede a mí, es imposible no les gusta, están en contra y no quieren saber nada del tema. Estoy segura que si mi vieja se entera no me va a dejar nunca más invitar a alguien a dormir o irme a la casa de alguna chica mientras yo viva en su casa. Así que soy como una prisionera en mi propio hogar. (Por eso estoy buscando trabajo, pero ellos siempre me los echan todos a perder, créanme hicieron lo impensable ya)
Conclusión: no tengo a quién recurrir.
Por lo tanto no sé qué carajo hacer con este tema, me gustaría hablarlo bien con alguien que me pueda escuchar y no juzgar.
Aclaro por última vez otra cosa más: NO ME GUSTA NINGUNA CHICA QUE CONOSCA. Amigas y compañeras, no me gustan. Así que no se comiencen a perseguir, porque no es así y nunca lo será.
En fin, doy por terminado este tema que debo irme a armas de corte y no quiero llegar tarde…

*Luego de volver de armas de corte."

Amo definitivamente a mi Maestro, apenas me vio se dio cuenta que estaba mal y me hizo hacer un montón de actividades de fuerza que me ayudan muchísimo a descargarme y me hice mierda pero no importa me vino re bien y después a lo último de la clase me preguntó que me pasaba y ahi me largué a llorar de una manera, y le dijo todo, lo del colegio, mi casa, mi familia , todo menso lo anterior pero me re ayudó, siempre me ayuda, siempre me escucha, realmente es una de las MUY pocas personas en mi vida que llegan a comprenderme, lo amo, y espero aprender mucho de él. Realmente es una persona de oro, y valoro muchísimo que sea él quien me enseñe.

Goodbye people no lectora y lectora también.